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wish you were here
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尤伶赋我们命该遇到这样的时代 3月31日 You say it best,when you say nothing at allshould i give up
or should i just keep chasing pavements even if it leads no where, or would it be a waste? even if i knew my place should i leave it there... 他们说，爱生活，生活才会爱上你
就让我追逐这条路，有你和梦想
but if i tell the world
i'll never say enough never... 9月23日 but thank god i found you I don’t care what they say I’m in love with you They try to pull me away But they don’t know the truth My heart’s crippled by the vein That I keep on closing You cut me open and I Keep bleeding... 4月24日 may james blunt be with you 本来我是很讨厌贴自己照片这种事的，但还是觉得这么难得的照片就确实比较应该晒出来显摆一下了。。。我看谁敢拍我。。。哈哈
其实那天晚上激动得每时每刻都有晕过去的可能，他在我正前方10米处挥舞着吉他边唱边淌着汗水，将近两个小时我连眨眼都嫌浪费时间。只恨自己没能再长高几厘米，那样我就不用一直踮着脚，一直做翘首状了。。。这还是很费体力的。。。 惟一遗憾的是他唱Good bye my lover的时候换到了舞台的另一边，无论我怎么变换角度姿势，都完全看不到。。。天知道我有多着急。 可却还是听得掉了眼泪。 看之前我男人跟我说这回咱们也可以用你羡慕的那种外国人看演唱会的方式看了，（就是两个人并肩站着搂着看，还边看边跟着旋律晃，画面很温馨那种）我说是啊，太好了。结果整场演唱会我男人都没能再看到我的脸，以及再听到我说话。有那么几刻我激动得确实忘了你就在我身后。。。呵呵，so sorry for that~ 音乐的魅力从不在于它能带给你多少震撼，那是几乎所有艺术形式所共通的特点，之所以唯音乐可以持久而广泛的毫无障碍的且不需附加任何条件的成为人们灵魂的伴侣，我想是因为在那感知的瞬间，我们的灵魂终于觉得不再孤单。而这永恒的瞬间所带给我们的力量才是我们活着的所有动力以及对于未来所可能怀有的全部希望。 那天看到这样一句话，If there is no God, how can we keep a sense of hope living in this world? 当时觉得真有道理，但现在想想，其实可以对他说，maybe some music can help...
对于这张照片，除了james，就必须要鸣谢梁源同学了，你真是我的挚友啊，没有你，我一辈子也摸不到james的后背啊。。。（照片里看不到，我从后面把手放人家身上了，够胆色吧。。。）
还有，当james无比温柔的对我说you're so kind以及take care的时候，我觉得我简直是fucking high了啊。。。嗑药都不能这么high。。。
最后一句，妈的我照相那还能再难看一点么。。。
4月7日 Jesus and Gravity当校内网问我自杀原因的时候，亲爱的，你知道我有多想说那句话么？ 对，就是ari说过的那句，就是我最近很爱说的那句，就是我认为几乎可以拿来质问这世间所有的一切，并且永远都得不出答案的那句。 what's the fucking point? 当我在校内随便看点什么都要留下痕迹的时候，当我的“好友”们无论干了些什么校内都要通知我的时候，当我在面对你时拼命想掩饰慌张却发现根本无所遁形的时候，当你对着那么多，那么多我根本叫不出名字的人说你还可以更开放一点的时候。。。 我就决定必须得删了丫。。。 难道人和人之间的距离还不够近么？我们这个时代已经拥有那么多，那么多触手可及的，看似永远都在等待着你的联络方式，让你这一秒想到他下一秒就可以让他也想到你，让你不用放下矜持也一样可以通过窥探别人的生活来了解那个让你始终无法忘怀的人是否也对你有着一样的惦念。我们缺的从来都不是联系方式。而是当我们彼此靠近时那想象中应有的温暖。可当你被包围在那些人狂欢一样的廉价冲动且毫无理由的巨大热情中时，你是否还会记得那个当初离不开真诚的自己。 难道人和人之间的距离还不够远么？远到我们只好满面堆笑，只好说自己最近还好，只好答应下次有机会一定一起吃饭。。。我们只好深情且绝望的凝视却谁都不愿意再多走近哪怕一步。我们怕的是得到之后的失去，走近以后的远离。所谓的失落感，就是我们都怕再摔回地上。。。 那天听Dolly Parton 的一首新歌叫做Jesus and Gravity，里面唱到 I've got Somethin' lifting me up
有了耶稣和地心引力，但愿我们都永不会失落。
3月16日 与任何人无关Eminem有首歌叫做stan，讲的是一个对他痴迷的精神狂躁的歌迷由于长期给他寄信而没有收到任何回音，最后选择带着他怀孕的女朋友开车冲下了高架桥的悬念故事。 据说这首歌是Eminem写来为了反驳那些抨击他作品诲淫诲盗的社会舆论，他们认为Eminem的作品中充斥着大量的暴力煽动，以及对社会对他人的怨恨之情，从而在某种程度上导致了一些个人极端行为的发生。 我并不同意。 就像你吃胖了没办法赖到食品广告上一样。人家只是说那东西好吃，没说你必须得吃。同样的，Eminem也只是说这个社会应该被诅咒，但并不是因此你就非得开枪自杀。 你的行为其实与任何人无关，不是么？你自己的软弱跟无能，不要让别人来负责。 Eminem会写那些看似反社会反人类的作品，不过是因为要发泄自己童年的家庭不幸，以及因此造成的长期的无法治愈的心理创伤。其实谁没有呢？ 但是谁又敢像他那样表达呢，他可以在他的歌里叫他妈妈selfish bitch，还说希望她fucking burn in hell，但立刻，他又会唱道，对不起妈妈，我其实从来都不是有意想要伤害你，或是惹你哭泣，但是现在，我必须清理我的橱柜。在这里，这个I'm cleanin out my closet意思应该差不多就相当于中文里的我必须倒倒苦水了。。。 所以，别想太多好么，人家只是在发泄自己的情绪，咒骂自己的人生，你可以感同身受，也可以惺惺相惜，但是千万千万，千万别真把那个歌里面愤世嫉俗，易怒狂躁，诅咒红尘的人当成自己，你还差的远呢。。。。 每个人都有自己的苦水，区别只在于有的人自己就可以倒得出来，倒完该怎么活怎么活；而有的人好像必须得借助别人的胆量才能真正勇敢一回，然后直到还魂的那一刻才发现，倒猛了。。。还洒得哪儿哪儿都是，后半辈子全是苦水了。 说别人诲淫诲盗的人真是太有意思了，诲善诲美你怎么学不会呢，这倒领悟的挺快。。。
I'd rather fucked!简体中文为什么就没有那个女字旁的你呢？！ 本来彪悍的人生是他妈用不着解释的，但是只要我一想到会被某个精神本来就不正常的变态意淫我是在唧唧歪歪跟我男朋友的事，从而觉得自己有所谓的机会。。。I'd rather fucked！！！ 当然也有好朋友误会的，朋友们，我那篇文章说的是一个我的好朋友。算了，我不生她气了，撤了吧。 至于那个神经病，我现在郑重其事的真心诚意的请求你：
滚！！！
我永远也不会回你短信，因为跟那个相比，again,I'd rather fucked!! 2月23日 mercy me 最近很喜欢这首mercy me的I can only imagine
我只是觉得，即使不是基督徒，即使不相信jesus，也还是可以在听到这种Christian Rock 的时候潸然泪下。。。 我想是因为有太多太多， 我也许只能去想象...
又或许是因为有更多更多 ， 我甚至无法去想象...
就算主会宽恕我
谁又可以带给我福音
I can only imagine What it would be like When I walk by Your side I can only imagine What my eyes will see When Your face is before me I can only imagine Surrouned by Your glory What will my heart feel? Will I dance for you Jesus or in awe of You be still? Will I stand in Your presence or to my knees will I fall? Will I sing halleluiah? Will I be able to speak at all? I can only imagine I can only imagine When that day comes When I find myself standing in the sun I can only imagine When all I will do is forever, forever worship You I can only imagine 12月28日 Dream on ―to the new year我曾经无数次的设想过与你重逢的场面，凄美的，怨恨的，无所适从的，故作冷漠的，但终归，现实比所有的想象都还要残酷，我们就这样每天与别人擦肩而过，却从未再走进彼此的视野。 终于有一天，我又坐在这里，天真地希望在喝完这杯茶之后一切就都已经娓娓道来。 确实很久没有整理自己的思绪，虽然我从未停止过思想。可是挣扎的痕迹却依然日渐模糊起来，也许，我该证明给你看，又或许，你早已发现些许征兆，并安然得把它们放在心里，窃喜。 我想我承认，我爱你。 总有看不完的让我无法释怀的电影，总有听不完的使我无比感动的音乐，也总有读不尽的令我心生敬畏的文字。我是如此的渺小，盼不到我所渴望的尽头，只能始终的，别无选择的，在路上。 有时候觉得沮丧并不是因为没有在进步，而恰恰是即使算上这令我沾沾自喜的进步也还是差得那么远，远到我简直无法开始期望。那凭空的可笑的期望，我不要。相信我，这绝不是什么妄自菲薄。而是你我都难免会有的，无处可躲的自卑。虽然也许只是一瞬间，但只要它曾经掠过你的心，你便永远无法忘怀。它可以时刻提醒你，这看似杂乱无章的生活其实从不简单，而你即使是全力以赴，最好的结果也只是被它带向终点。明白么，你可以掌控的事情从来就不曾出现。别再去悔恨那些错过的美好与遗失的温暖，它们从来就不属于你。一刻都没有。 你所拥有的全部只是这唯一的一次尝试去驾驭生活的机会，尝试着带它奔向你渴望的终点，虽然你多半会失败，但好在，即使最后你将生活弄得颠三倒四，生活，这该死的生活最终还是会驾驭着自己重回轨道。 不由分说的，没有偏见的，带着你，重回正轨。 我的朋友，那我们可不可以放下恐惧带上这所有的自卑昂首向前了呢？ 既然这结局已定，既然我们一无所有。
我想送给你们这首Aerosmith的Dream on ，也送给我自己。 Every time I look in the mirror 更多的时候，我们会去追逐梦想也许不只是为了那得到后的光辉与荣耀，而是沉溺在这全力追逐的快感中无法自拔，那颗被梦想填满的时刻充盈的心灵从未让你觉得寂寞，不是么......
5月5日 Is That Alright? 太久没有写东西了，就像是许久没有联系的朋友，其实你时常会惦念，却会出于对生熟感的惧怕而拒绝再次相聚。
一个人的生活，其实一直都是一个人的生活。
不要惧怕无法倾心，就算保留没有给你带来快乐，但至少它让你得到安全；也不要彷徨，孤独，可以是你的朋友；更不要挑剔你的朋友，就宽容些吧，看在上帝的份上。
如果没有这许多的可以净化心灵的爱好，那我的生活一定早已毫无生气。那些年少轻狂时的欢乐与忧伤，悸动和幻想，都只剩下平静的置身世外。绝对的成熟伴随而来的总是这样可悲的清醒。还好，我还狂热得爱好着我的爱好，他们让我对于每一个明天都充满莫名的期待，我甚至无法想象如果没有他们，我的生活将会是多么枯燥乏味。我没有信仰，但却依然感受到了精神依赖的力量。这的确强大存在着的可以指引你内心的力量。他的确让我幸福。
但说到其它，所有的其它，it does sucks
表面的唯美并不能掩盖这个事实，就算我一天比一天更欣赏自己，就算我所拥有的总比昨天多一些，就算我几乎没有切实的却不可达成的愿望，我却还是无法全身投入这丰盈的生活。总有一部分抽离在外的我，无法苟同现世的安好，总在用强迫的负罪感来质疑这空虚的幸福感。每当我对物质生活由于满足而愉悦起来，那个声音就会跳出来，像是在说，Is that alright? 对，就是耳边的这首歌，用微弱的却不容忽视的声音，坚定的重复着对每个人的诘问。
这样可以么？一边看着美国偶像里声色光鲜的人们用娱乐大众的方式完成自己的梦想，一边看到非洲饥饿的人们脸上落着苍蝇，却丝毫没有反应。（美国偶像做了一期慈善晚会，放了很多去非洲拍的短片）而看过之后，我关心的依然还是选手的去留。我是说，这样可以么？
这样可以么？当我最在乎的东西不再是一封拙劣可笑却感人至深的出自他的情书，取而代之的，是ipod的随身听，是佳能的数码相机，是IBM的笔记本，是这些毫无意义，却强迫着我不得不一遍一遍擦拭的精巧美妙却毫无感情的机器。我想知道的是，这样可以么？
这样可以么？对任何事都要求回报跟效率的我甚至并不那么情愿抽出一点时间去探望带我长大的姥姥，虽然不会不做，但我清楚自己的诚意有多少，我害怕的是，这样可以么？
这样可以么？在疯狂购物之后居然真的会有幸福的满足感，这样，可以么？
我们总是需要些自省，在适当的时候，质疑自己，质疑生活，质疑这个世界。
当我自省的时候，事情的程度总会变得比实际严重。所以别怕，我只是需要这样的反省，好让我心安理得得继续这样生活...
2月10日 You are my idol 这几天过得很堕落，一直在跟各种各样的美剧较劲，一张嘴就想说英文。所以连写字的兴趣都没有了，从别人那里学到，这种感觉叫做语境差异。
其实不只语境，看多了AI，我保证你没有兴趣看国内任何一档综艺节目。（当然，除非你只想看同胞真人秀） 说起真人秀，就不能不提到一部电影，《the Truman show》，其实我并不能准确地诠释出它所想表达的含义，但是，当我费解于影片中所有人对于Truman的悲惨遭遇可以那样毫无同情与怜悯的时候，我想我能够体会影片所想要传达的一种声音，喜欢看真人秀，无非是基于某种窥探别人隐私的不齿心理，并希望最终从中影射出自身的光辉与伟岸。这是电视事业蓬勃发展到今天，所能做出的最能迎合观众潜在心理需求的一种节目形式。
那天聚会完，骞给我发短信说跟我聊天总会让她觉得学到很多东西，其实那天真正有所触动的也许是我，亲爱的。你也教会我很多。
下周，我要去领我的导游证~有用没用的，我得拿着。
越狱把Haywire演死了，我喜欢他跳下去时那段背景音乐。it's time to go home...
还有，很重要的一件事，罗永浩在老公的space上留言了！oh my dear god !这回我用中文说：这简直是难以置信。。。 1月27日 closer 你好，陌生人。
只一眼，走近，然后远离。
我们谁都偷不走这面无表情的生活。
从今天起，我在这里安家。
有没有看过偷心？虽然我更喜欢closer这个名字。
说不出最喜欢里面的哪个桥段，只是还记得当听到这首歌的时候，分明感受得到心灵的震颤。电影中有种幽闭的却更显张力的氛围，贯穿始终，神秘又诡异的气息使爱情变得神色慌张，悬而未决。我们都是爱情中的过客，谁也不能真正走近那个幻想中的你，而你，也将永远无法远离那个不停挣扎与猜忌的自己。
悠闲，在忙碌之后的悠闲，不知为何总显得那么狼狈跟没有尊严。
而此刻，我正在狼狈的享受着我的悠长假期。只是，要怎么做，才能找回尊严。。。
或许可以尝试，看不到时间。如果没有时间，没有那些愚蠢的自顾自的时间，我想我就不用再恪守人体新陈代谢的时刻表，生怕遗漏了任何一个有助我白日飞升的环节。也不用再对自己睡了一整天而徒生懊恼，心有不甘的思索着所有被耽搁的旅程。我像极了一个被上了发条的机器娃娃，有的全是既定程序。规整的，未雨绸缪的，现实的，没有感情的。
适当的时候，你可不可以偷走我的时间？让我有那么一刻意识不到它的存在，意识不到这有如呼吸一般急促的生命它始终在奔向终点。每一刻，get more closer ...
就像这个爱尔兰男人唱到的，love taught me to cry , life taught me to die
我不要
 这是我贴在新家的第一篇，但还是舍不得这里，所以决定两边都要，直到什么时候这边可以慢得让我顾不上舍不得必须立刻遗弃的时候。 12月9日 善于生存 有一种药叫做善存。可是，你善于生存么？
如果不，那你是不是也跟我一样有着这样那样的不善生存的身体症状，而每当他们愈加明显的时候，你心有余悸的担心着在未来更加漫长的日子里，那些无声的独自的抗争。 听我说，别再杂乱无章的活下去了。在一切还不太晚的时候，你要开始学着善于生存。
爸爸从美国回来给妈妈带了香奈儿的香水，第五大道。我搽些在手腕，那香味却显得如此高傲。
就像走在第五大道上，你，我，都只不过是弱势人种中最微不足道的个体。抬头仰望。无论是看楼还是看人，你始终要保持这个姿势。 我看到拉斯韦加斯的夜景，看得停止思想。我看到加州的阳光，毫不吝啬地沐浴着那些属于和不属于那里的人们，阳光下，各式各样的美国梦都被披上了耀眼的金色。我还看到这世界上有座人造天空，那片天空下的人们幸福得隔绝着黑夜。尽情享受着现代社会极大发达的物质文明。 物质的极大丰富，让你我都乱了心绪。奢华面前，谁没有向往，却并非人人可得。当我们拼命朝那个方向努力时，那无法估量却必须切身体会的代价，挑战着你我的极限。却始终没有人可以说得出这笔交易中，那个损益的平衡点，到底在哪儿。 我承认我有一个美国梦。就像我那许许多多的梦一样，这个简直更加空泛跟没有着落。但，好在我还有梦的权利。
我跟自己说我不会让你一辈子唏嘘我。 不想被牵扯进任何一段复杂的关系，我已经够忙了。人际关系，我败给你行么... 越狱居然放着放着说要停一个月，明知道这是我现在唯一的娱乐项目。还能再要劲儿一些么？...
我很好，还是表面淡定心里却渴望着无限。 还是未雨绸缪的策划着一切，按部就班的实现着我的愿望。 唯一不同的，也许只是，对于善于生存偶尔的悄悄的喜悦。
10月29日 就让我们越狱 最近在看越狱，世界上最发达的资本主义国家再一次为我们展示了他们优越的生活状态和强撼的思维方式。
离奇的故事，偏执的人，以及变态的行为。都放在一起，那精彩程度，可真是不容错过。我承认我喜欢看，但那绝不仅仅是因为美国人用他们的英雄主义塑造了又一个近乎完美的男人。更多的是因为在这里你能看到一个足够疯狂的世界，疯狂到让你想逃出你正置身的这个过于正常的世界，只是为了看到那个有些变态的自己正在那边做着什么。。。
生活马不停蹄的向前，从没有哪怕片刻的停歇。这座时间的牢笼无形得仿佛你始终置身逍遥，从不用担忧四壁的束缚。
可原来这没有方向却始终要求前进的旅程才是恐惧的源泉，才是穷尽一生都逃不出的魔障。 所谓越狱，便是你逃过了那条底线。无论是现实的捆绑还是灵魂的枷锁，挣脱，都在所难免。 但却始终难以逾越，你舍弃不下的东西全在高墙之内，虽然那之外一样充满诱惑，但那些固有的深植的习惯以及对于旁人认同眼光的迷恋又都让你无法割舍。 引发这个思考，主要是由于大傻对于T-bag的情有独钟，我们在卧谈中努力找寻原由。我跟二傻最后得出的结论是，也许正是因为T-bag与她是截然不同的两种人，但那种变态的性格也许正是她潜意识里最深的向往。
所以，看越狱还有一个好处，那就是有可能找到自己失落的胞胎，找到那个越轨逾限贪婪自私却始终不受质疑的灵魂。 有那么一刻，你离他真近。。。 很久没有更新，除了没有什么值得写的以外还有一个原因是有压力，你们都说我写得怎么怎么好，怎么怎么深刻，弄得我都不敢随便把鸡毛蒜皮写上来了。。。还有人跟我说以后要专门从我这摘抄转载，我这个压力啊。。。 亲爱的你们，在看，已经是予我的荣幸，这么枯燥晦涩的文字，我知道从不能给谁带来好的心情，但你们却还是愿意来看，愿意来体会那微乎其微的喜悦，抑或是深隐其中的灿烂。我写文字不是为了你们的赞誉，而是为了拉近我们彼此心灵的距离。而你们的阅读便是给这距离最初的桥梁。之后，无论能不能真正走近，都不再重要。重要的也许只是我们都曾经给过彼此的那令人温暖的机会。 相信我，感激已被我埋藏进字里行间。 就在你不经意的瞬间，它已蔓延。。。 这首Eminem的Cleanin' Out My Closet据说是他艺术造诣最高的一首。微妙的是居然我第一次听他的歌就是这首。当时觉得真不错，随便听一首就这么好。结果听多了才知道。。。
有些事有些人，也许第一次便已经展示了全部的华彩，那些对于之余部分的所有遐想也许都只是我们自己的美好且悲哀的期望。 9月23日 话语权的这一半除了绚烂的舞台，光鲜一片，那些人脸上闪动着毕生的光芒。还有泪水，被全世界注视着，唏嘘着，看你留下那些拒绝承认失败却又无法再坚强的泪水。 周末的电视上还剩下些什么？ 选秀的节目，弄几个就行了，搞那么多出来，就确实是自己哄着自己玩了。 很多事，放在心里，才值得被珍视。一旦说出来，话语的沾染简直没有一次不造成曲解。语言固然是重要的，但我想我们都知道那些不能用语言准确无误得表达的情绪以及思想到底占了我们生命中整个心路历程的多大比例。语言虽然是人类最智慧于其他动物的地方之一，但，却决不是最有益的。至少我这样认为。
选秀也是一样，一个人，你可以很优秀跟出众，但所谓的毛遂自荐决不是最好的被大家认可的办法。报名参加这样的节目本身就会被人曲解你的意图，然后你的所有才华就都会多多少少被罩上了一层急功近利的色彩。在我看来，对于艺术的热衷是不应该这么急不可耐的，至少是不应该表现得这么急不可耐。
但，这个时代，已经很少有什么是不急的了...
周旋在那么多各式各样的人中间，你，有多久没有放下伪装的面具。是不是连你自己也不再记得内心真实的渴望，表情其实不想那样丰富。幽默也不能令你开怀，说到底，你想取悦的，究竟是谁？朋友，家人，爱人，你天真地以为你可以处理好这种种种种的关系，却积重难返，身心俱疲。笑，或者关怀，我要你发自内心。
别怕，我在说我自己。
如果说，此刻我有表达不了的情绪，那一定是关于我在听的这首歌以及我将永不可能准确意译的歌词，我想我更喜欢意会。 外文之于我们的魅力也许正是那有悖于你根深蒂固的母语的表达方式在你心里被重新理解时，源于灵魂与灵魂的碰撞你心里所泛出的那阵阵的涟漪... So, so you think you can tell Heaven from Hell, blue skies from pain. Can you tell a green field from a cold steel rail, A smile from a veil? Do you think you can tell? And did they get you to trade your heroes for ghosts, Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze? Cold comfort for change? And did you exchange a walk on part in the war for a lead role in a cage? How I wish, how I wish you were here.
We're just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year, Running over the same old ground. What have you found? The same old fears. Wish you were here. 这虽是写来为了哀悼死去的人，我在感同身受的同时却也可以另辟歧义。这些都永远只能在我心里。 8月25日 Don't Turn Off The Lights 在超女声势浩大的背景音乐中，我想渺小得更新。
记得去年所有人都看得如痴如醉，一时间电视上铺天盖地的全都是会唱歌的女孩子。许多人都跟我说让我去参加，有时候看到不如自己的，也会怨骂一番。但我想，所谓的挑战的勇气，并不是每个人都足够的。人家能站在上面就已经赢了坐在家里看电视的我。 我还是唱给身边的你们听吧 至少不会有被pk掉的尴尬。
今年很喜欢一位超女，却已然被淘汰了。我有点接受不了。还从没这么喜欢过哪个超女，即使是去年的张靓影，周笔畅，现在发现也只是喜欢她们无可挑剔的技艺跟中规中矩的性格。 可是对于这个人，我想我爱她的气质。爱她浑身无处不在的摇滚，爱她怪诞的形象以及可以让我无限遐想的私生活。我甚至有生以来第一次想尝试抽烟，只是因为我想她一定是一个会在落寞时吸烟深夜时买醉的颓废且荒唐的女子。 很意外吧，那竟然是我的渴望。可笑的是那却都是我从未做过的事。我想我们都会有这样的，灵魂与肉身不可调和的矛盾。
那个你所厌恶的循规蹈矩的你却鲜有可以停下来的一刻，我们都需要倾泄这不知该对着谁愤恨的情绪，同时又都只能低下头看见自己的脚依然深埋在土里。从未离开。 这梦想不在现实的尴尬，这现实永不实现的彷徨，我想便是摇滚所承载的全部意义。 而眼前的现实是，我又要开学了。
我那永不停歇的从未出轨的人生果然还在继续上演。 So ，don't turn off the lights I don't wanna be in the dark tonight
如果那是奇迹的唯一光亮，请别熄灭。 8月13日 为了忘却的纪念 翻看旧时的日记书信一直都是我酝酿怀旧心情的必要前提。 这个世界有太多甜美的笑脸，当他们对我一一绽放的时候，我无法诠释其中的奥义，却有着丰沛的感情用以回馈。我可以笑得甜美，有人说，那是我最为人所动的地方。我却只当它是惶恐时无声的尖叫。我其实只是在用这笑容抵挡着所有有可能的恶意与厌恶，以便讨喜的活着。 但不苟且。 We are all just prisoners here, of our own device 7月27日 花祭 今天没有下雨。
爸爸妈妈说我出生的那时候下着小雨，所以我的小名叫做小雨。而在我的记忆中，我没有任何一个生日是没有下雨的。
可是今天没有下雨。
小雨二十岁的这一天，没有下雨。
我并不是喜欢下雨，只是喜欢这命定的缘分，不想失去...
今天去看了画展，从莫奈到毕加索。是第一次去世纪坛。我必须承认，对于画，我懂得并不多，但我秉着艺术共通的原则以及对于自己艺术鉴赏力的充分信任，并且带着一颗朝圣的心就去了。当我驻足在那些传世名作面前，耳边是导说词那不容置疑的评论与解构，我却依然可以抽离其中，思绪在那些明亮唯美的景色里游荡。我喜欢看着那些让我浮想联翩的画作久久冥想。也许我不懂构图，不懂明暗，但我想一幅作品所传达的意境是不会对有心人那么吝啬的。
不过说实话，到后几幅毕加索的作品，我就实在是欣赏不了了，我就不说有多印象了，反正确实是相当的...印象。
但是听导说词还是有好处的，那就是可以知道作品背后的故事。也叫八卦。同一时期的艺术家们往往关联性都很强，尤其是他们大多数还都是法国人...比如会有几位画家同时参加由同一个人举办的沙龙，然后都觉得人家的老婆漂亮，都画。结果我楞没看出来那两幅画里是同一个人...还有，原来是因为高更跟梵高吵了一架，继而诱发了梵高的精神病。这又是何必呢...
还看了一个多媒体作品展览，是很有意思的一种新鲜事物。每件作品都是科技含量很高抑或运用了无限复杂的各种科学原理。我不管，那些作品的科学原理的解释，我是一个都看不懂（而且一般人真得有人能看懂么？）我只管好玩。真得很好玩。
完了，看完这篇，不会有人觉得我傻吧...
呵呵，其实我写space很少写的这么开心跟明朗的，而且不怕透露一个秘密，其实我为生日前几天写了一篇文，本来想发那个的，可是今天玩了一天回来再看，突然觉得那也实在是太矫情了...二十岁了，多少也要让别人能从我的文字中感受到一点快乐的心情。
今天觉得很温暖，那么多人祝我生日快乐，爱你们~
今天从王府井走到菜市口，外加上午一直在参观展览，我累得要散架了。。。
可是想起我跟老公在长安街上看到那些搞笑的事情，和一整天无限多的回头率，让我觉得生活那还是相当美好的。
原谅我还是想用那篇写好的文章最后一段来结束这花祭。
世界以它的痛苦亲吻我的灵魂，却要求我回报以欢歌。
我的花样年华就这样逝去，不舍却也只能挥手。
所以会喜欢那句，我的建议是：最好永远不要长大
放这首歌决不是因为我觉得我也有隐形的翅膀，只是很喜欢这歌中营造的略带伤感却又隐忍坚强的感觉，而且总会给我马上要辞旧迎新的感觉。
虽然我从没相信过自己有隐形的翅膀。但我们一直是靠这样的励志才能活着，不是么？
7月11日 忏悔无门 在我二十岁这一年有着这样一届世界杯。
它让我持续熬夜，不知疲累。 它让我在不到一个月的时间里看了比我以往整个人生还多的足球比赛。 它让我终于摆脱了为谁而看的尴尬，因为人移事易，环顾左右，我居然就算是对足球了解最多的了。。。当然，这只限于左右。 它让我第一次真的那么在乎结果，是关于一场足球比赛的结果。以前这只在涉及中国队的比赛发生过。爱国之心，我想我们都一样。至于其他，凭心而论，那掺杂了太多人情世故，与其说是我希望，不如说我在替别人希望，希望我在乎的人实现他的愿望。那不能算喜好，顶多只是爱屋及乌罢了。现在我才知道，原来若不用因为别人，若不用故作紧张，一场足球比赛也可以这样牵动我的心。那真实的钻心的疼痛与快乐也可以这样从心底迸发出来。 为了这源于自身的愿望是否可以达成而失声叫喊的瞬间才是信仰在我们生命中划下的彩虹。 当然，不可避免的，我也会想起很多往事。我说过，足球于我，从来都不单纯。它承载的是一段记忆，有关我和两个疯狂喜欢足球的男孩儿，而我在其中扮演了什么，已经不重要了。重要的是，即便是过了这么久，很多事我都忘了。也可以释怀。唯独这关联，仍不可破除。 是啊，要不是因为他们，我想足球于我不会有那么多的美好而又辛酸的回忆。 值得庆幸的是，当一切都不复存在，这足球的意义还可以被重新赋予。以我自己的名义。
还有一个重要的发现，我不能出去看球。以后如果真的是我在乎的比赛我一定不再为了热闹而出去看，决不。因为我发现我实在是会控制不住的生气，就像昨晚，当避风塘里被围得水泄不通，呼吸都困难，还有那么多人为了意大利队叫嚣，气得我。。。我知道这很孩子气，甚至有些不像我，但我想足球确实就是这样一件自私的事情，不喜欢就是不喜欢，我就是不喜欢意大利得冠军。并不只狭隘的因为他把我支持的球队相继淘汰，（当然我得承认这是我反感的主要来源），还因为他们身上所流露的那种感觉，用张斌的话说，那分明是一股妖气。。。不是么？昨晚那一撞，齐达内难道不像是被下了魔咒么?那么的突然跟难以理解，简直像是被恶魔附体，而全世界都被安排看了一出被导演好的最“伟大”的戏剧。望着他走出场地那一瞬间的背影，我哭了。那一刻我只想说:他妈的。。。 冷静下来，看了许多许多的相关报道，又想了很多，我发现原来世界上有着这样一句话，高尚者有高尚的墓志铭，卑鄙者有卑鄙的通行证。 我想就是这样吧。 那就宽恕他们吧，希望他们能够找到那道忏悔的门。 我答应过你，世界杯结束就不再熬夜，强迫自己有个正常的作息时间，但眼看着天又要亮了，对不起。。。 从明天开始，好么? 其实昨天陪我看到最后，你也很难过吧，说着没有喜好，没有偏向，只是随着我而支持谁，但到最后，你那红红的眼睛真的是因为困倦么？。。。 7月4日 当梦想照进现实 夜已经足够深了，而我却依然孤魂野鬼一般飘荡。
忘了是从什么时候，我开始越来越明显的表现出对于睡觉这件事的抵触。以前也许只是心理上的，但现在我发现它已经上升到可以由生理反应明确且及时地显现出来。这主要表现在如果我一天睡了超过八个小时那这一天伴随我的基本上就是头昏脑胀了，身体确实会不舒服。但我却可以连续几个星期每天只睡三到四个小时却依然精神矍铄。。。这是否意味着我已经渡过了睡觉这件事对于我的考验期?那些无法入睡的夜晚希望可以一去不返，取而代之的是日复一日，昼夜不停的清醒与思想。我那矍铄的精神... 以及脆弱的神经。 但梦依然故我的存在。我想我从没睡过一个无梦的觉。。。这种痛苦之所以称之为痛苦在于它真得不能为你所控制，我无奈的哭过，笑过，庆幸过，咒骂过。。但，现实是，太阳每天都东升西落，而我始终在这时间留下的阴影里编织着一个又一个亦真亦幻，看似瑰丽，却实则虚妄的梦。他们承载的也许只是灵魂出壳的责任，想摆脱现实救出我心底最深的冲动与渴望，但柴静说，仅有灵魂，是不能飞翔的。我想她是对的。所以我还被绑在这里。这里不是疯人院，而我要飞越的也绝不仅仅是病与非病的鸿沟。。。 在这个气势磅礴的物质世界里，我精神抖擞不遗余力地追逐着各种得到的得不到的利益。而当我全然置身于文字与思想的时候，那些物化的现实就会随即变得渺小，这也许是很多人的精神状态。而活着这件事，我想就是努力让自己盘旋在梦想与现实相妥协的平衡点，不能走得太远。这幸福的天平容不得一意孤行的倾斜。 今天在电视上看到一部曾经看过很多遍的电影，张国荣在里面说：“黎明不是张国荣。。。”然后又巧合的看到了崔永元在春晚上被人质问着是否抑郁。。。我指的巧合是他们都走不出灵魂与现实相矛盾的怪圈，但一个已经放弃挣扎，一个却还在折磨。。。
我现在已经不再害怕别人知道我曾经有过轻度的抑郁症，因为我想他们都看得出来我已经找到了那个平衡点。而我现在这些在别人看来与外表不符的行为和思想在我看来也许只能算作活着的证据。感谢那些曾经陪我抑郁的人。感谢这些现在容忍我偶尔抑郁的人。不食人间烟火从来都是不够现实最好的诠释，我承认我已经回不到只属于我的纯真年代，但至少我还会在这样一个相安无事的深夜秉着这样一颗略带抑郁的心写下这些看似抑郁的文字，然后惆怅得看到天光大亮。。。
抑郁其实是一件很私人的事情。它绝不是一个可以拿到春晚上当着全国人民讨论的问题。崔永元有他的无奈。
所以抑郁的人其实都很孤独，而据说孤独的人都是可耻的。。。 也许吧，黎明真的不是张国荣。。。
knocking on heavens door 我喜欢周华建的这个版本。。。 6月21日 九片棱角的回忆 放假也算有些时日了，再不更新就说不过去了。。。
最近掉在六人行里出不来了，没黑没白的六人行，我想这比我看一柜子书后写出来的东西多少能乐观些吧。那简直是一定的。
很喜欢和倩在宿舍一起看的感觉，有个人陪你一起肆无忌惮的大笑，笑得好像马上就要撒手人寰，那幽默程度就会无形中被放大好多倍，记忆中好像男生永远都笑不成这个样子。。。
也看了几场比赛，看得比较激动的是捷克和加纳的那场，号称世界第二的捷克真没让我看出这个称谓的评选机制有什么专业水准，反而是加纳踢得让我觉得很有活力，有种不畏强大的冲劲，而我最看重的就是这个。不过捷克的守门员那还是相当厉害的。。。那场比赛让我记住了切赫，他一再的扑出各种颇具威胁的射门，虽然还是失掉了两个，但用柴静的话说，如果不是他表现得那么神勇，比分很可能会是六比零。。。
总是有很多情感找不到它应有的出路，当我们走投无路的时候所有的努力都会变得苍白。
嘿，别再对着我说你难以忘怀，我该有的执著一样也不会因为怜悯而迟疑。我们都该学着成长，也总会有个人教你放手。不幸的是，负责你的那个人，是我。
只不过，我还没有等到能够教会我的那个人。所以，偏执依然是我的孽障。
亲爱的，幸好你还在。虽然你陪我看六人行的时候不能让我那样开怀的笑，但我同样感受得到分享的愉快；即使你其实并不喜欢但依然会为了能够让我觉得开心而熬夜看球，然后凌晨时发来短信给我讲我所错过的精彩，你为我改变了多少我无法计量，但这改变幻化出了多少幸福我却身在其中。
你说我几乎从不在这里提你，其实只是表达方式的差异，我只是没有这个习惯。
换首歌吧，这首歌有个很长很诡异的名字叫作九片棱角的回忆。。。
我却很喜欢
当回忆被框以形状，那九片棱角的回忆在阳光下会不会刺痛我们的眼睛。。。带着期许的目光，深深地仰望，然后，流下泪来。。。
5月12日 不能承受的生命之轻窗外面下着雨，我隔着一整栋水泥墙壁，感伤今天的雨没什么痕迹。 桌上却什么都有，有我活过的证据。从小学时便搜罗的种种卡带，每一盘都带着当时认真而朝圣的心情，却也依然没有影响现在尘埃一片的境遇；一个kitty存钱罐，甚至忘了是谁送的，里面的硬币，我有多久没有清点？我的会泛蓝光的jvc，在我看来它曾是杨晨令人神往的声音和一切美妙音乐的具象，而现在它只能像一个老朋友那样在那里静静地等待我的拜访，日复一日，等待着我再次开启那道蓝光。还有那一整柜的书籍，我记得和他们每一个的故事。我一直认为，当你读过一本书，你便有了只属于你的关于这本书的记忆跟心情，那便是你们的故事。只是，只是我太久没有重温，现在的我，很想讲故事，你愿意听吗？
撇开白天纷乱的脚步跟嘈杂的心情，我总是能毫不费力地发现我沉淀了那么多，那么多无法言语的情愫。耳畔是莫文蔚凄美而又绝望得唱着“最想说的话 我又该从何说起”真好，是谁这么体贴。 娱乐新闻每天都声色光鲜，市井百姓关心何时能住进楼房。我们的传媒界已经在效仿美国十九世纪由普利策和郝斯特发起的新闻政策，努力夸大跟渲染一切带有耸动内容的新闻。它还有个很形象的学名，叫黄色新闻。我只是想知道，我们要用怎样的心理承受能力才能接纳这样发达的社会意识形态所带来的冲击，在我们这个并不算发达的社会。其实，我们只是想知道真相。这个新闻最应该担负起的责任，难道仅仅因为就业压力跟社会风气就可以被忽略么?当真相被掩盖的时候，它伤害的绝不仅仅是当事人本身，还有更多的隐于无形的伤害，它在渐渐的瓦解着民众对这个社会本身的信任。 好在，还有柴静这样执拗得用她单薄身体支撑强大梦想的记者。她在努力地倾诉与揭示，尽她所能得展示着浮华背后所有还没来的及收拾的狼藉，难得的是，在看过那种种不堪入目的黑暗之后，她眼眸中依然泛出的清澈光芒。
最近在看的书是《笑忘录》，是我看过的第二本米兰昆德拉的书。不用说，第一本一定是后来名字被广泛滥用的《不能承受的生命之轻》。但我想，对于那本书，书名的精彩绝对只是它那华彩篇章的小小点缀。对于如此伟大的可以自如的寓哲学于文学的作家，我基本上只可以敬仰。但我还是想说“非如此不可”应该就是你我所有痛苦的源泉跟所有偏执的最大动力。佛曰：破我执。人，只有什么时候懂得了没有什么是非如此不可的时候，才能拥有真正的所谓“何处染尘埃”的自在。那是境界，非凡夫俗子能及。但，至少，在我这凡俗不堪的充满着偏执跟苦痛的整个生命过程中，曾经，我曾经读到过这样的文字。这至少让我有过那么一刻，想要摒弃这所有一切的执著，放下那许多的我原本不能承受的生命之轻。 可耻的又写了首诗，对于描述这么复杂的体会，我总是能不自觉得发现诗歌的力量。
许是这世界有太多无奈 你才会看起来那么感慨 要是我此刻转身离开 你承受不来 走过去便是尽头 要放下些什么 才能立地成佛 就站在这里 听 神谕可曾长鸣 我还在这里 而你 早已在我不知道的方向 跑脱了缰 5月1日 除荒 很久没来更新了，这里虽不算杂草丛生却也几近颓败。没办法。惰性使然。
这段时间发生了很多事，开心的不开心的。疲累的享受的。可圈可点的跟无须赘言的。都一一过场，精彩纷呈。但生活，好在生活始终是在向着积极的方向前行。我觉得踏实。 最近觉得自己变了很多，是性格中一种本质的改变。觉得自己长这么大似乎还没有这么明显得意识到过自己的转变。所以很惊讶的思索原由，可惜，遗憾的是，至今未果。 但这转变真实存在，我想了很久应该用一句怎样的话来概括这转变，因为都是一些琐碎的生活习惯上的事情，也许在别人那里什么都算不上，但似乎我就是这么能把什么都弄得上纲上线的。所以，让我概括的话，这转变其实是：我变得学会认真生活了。 变得可以每晚就算不睡觉也要琐碎得在脑中重复着明天的一切事宜跟步骤，生怕漏掉任何一个细节，否则就无法入眠；变得喜欢收拾整理东西，喜欢自己的每样东西都整整齐齐，喜欢可以随时确定他们的位置，喜欢享受思前想后带来的舒适安逸。甚至变得有点强迫症... 但我却窃喜得掌控着这转变得基调跟节奏，使它不至于导致我迅速从对生活细节无所顾忌到每天都有着琐碎的惊慌。
说说电影吧，突然想到好像自己看过这么多电影却始终很少诉诸笔端。可能是太强大的震撼便无法轻易梳理，它需要时间的沉淀，过滤掉心怀敬畏，摒弃了感官刺激，这时，才会有冷静的客观。 最近看过的可以感动我的电影是《冷山》。当凄美的爱情被建立在战争，责任，与忠诚之上时，人的力量虽然渺小，却也依然可以仅凭着微不足道却无比坚韧的信念穿越千山万水，和战火硝烟，最终翻越了横亘在彼此之间的冷山。冷山是终点也是起点，是夙愿也是永伤。 英曼还是死了。但这死却鲜有悲伤的味道，反而让我觉出一丝甜蜜。这犹如回归一般的死亡终于解脱了这已到达终点的旅程。凤凰涅磐，浴火重生。艾达的等候便是他想要的一切。而后，随时可以欣然赴死。
很久没更新了，换一个版面给大家一点新鲜感好像可以掩盖这个事实吧…
那就这样吧。
4月1日 心里的孩子 终于还是圆了看周华健专场的梦。只是，那从十岁起便倾注的感情虽然依旧浓得化不开，却也被我历经沧桑后沉淀得不那么咄咄逼人了。
女儿，还记得高三的时候你给我看过你写杨晨的那篇文么?在那里，你称他为孩子。 着实乐坏了赵骞。。。 但我想我能体会，当我坐在首体看着离我不过百米的他在舞台上尽情挥霍他二十年来得到的荣誉和光芒；当我看到他用光鲜靓丽的衣装包裹着的已经明显苍老的身体还在做着单腿跪地的动作；当我看到他乍然离场，不带一丝留恋；当我看到他用手触碰眼角时，那褶皱的鱼尾纹依然可以渗出泪水……我还是哭了，孩子总归是孩子，孩子长不大。我终于体会到原来我心里也装着一个孩子。面对孩子的不智，我们所能秉着的也只能是一颗宽厚仁爱的心，微笑着数落，心里却还是爱极。 演唱会名为华健20，他出道20年了。就在他出道的那年，我出生了。 他就这样陪我一起20。 如果不是十岁那年从哥哥那里第一次听到了他的声音，如果没有从那以后就再也无法自控，买遍所有他的专辑，如果不会只是因为听见他在唱歌就泪如泉涌，我想，我那本人生的笔记会徒留苍白。 我还是感动的，只是不再像以往，不再像那些坐在我周遭的神情亢奋的人们。我学会了静静的观望，用心在聆听，我想从他的歌声里听到不变得挚诚。因为他是被宠坏的孩子，已经忘记了该怎样真诚的表达自己，怎样打动与他久久对视的我们，孩子圆滑的让我心疼。 却也无伤大雅，大家都尽兴。谁也没有看出他草草收场只是这场演唱会最小的瑕疵，还有很多敷衍被包裹的严严实实，匿迹在万人合唱的声浪里，悄悄地偷笑出声。但是，他骗不过我，这场演唱会无论从编排到策划再到整体创意，还是从嘉宾质量到舞台设计再到用心程度，都远远不能承载他所定义的所谓出道20年来的总结这样一个内涵。 只有歌声，好在还有歌声。我想他之所以敢于这么草率的决定一场演唱会的最大原因便是源于他对于自己的歌声还有舞台魅力的充分自信。所以他有恃无恐的纯熟的施展着他20年来学会的一切伎俩，也不怕会出纰漏。 但无论怎样，这个夜晚，会因为我们一同走过而成永恒。
我们都这样，自己喜欢的人和事不许别人挑半点毛病，但自己却可以任意揭穿，因为，对我们来说，那是我们心里的孩子，我们由于太过疼爱和了解而看到千般不是，但爱却依然没有减少分毫。 孩子和我们一起长大，我们靠这份熟识遍寻人生的方向，依附着这只属于我们自己的心路历程浮萍一般飘荡，心里却早有翅膀。原来，每个人心中都有一个孩子 3月10日 做一颗喧哗的青草 昨天，没有任何预兆的，就看到了柴静的blog。从开始的欣喜若狂到看文章时的感同身受再到看评论时的莫名涌起的一种失落。心情在一时间无法平复。
那是在非典的时候，我认识了这个我活到现在唯一崇拜的人。
她是记者。有大大的眼睛，短发，及脸。那年她27岁。
已经忘记了第一次看她做的采访是什么内容，但却可以毫不费力的忆起是什么在顷刻间就打动了我，并且使我笃信就算终我一生也会以此为榜样。电光火石，只在灵魂交融的一瞬间。
我想是气质，是姿态。是她谈吐间所展现的睿智跟修养，是她注视时所流露的体恤跟宽容，是她永远悲悯的，忧患的神情，是她俯下身问一个自杀未遂的孩子时我可以看到的她眼中的心疼，是非典时依然神情坚毅得勇往直前，是她感性的话语里从未有过的拙劣的煽情。
那时她还只是湖南台的记者，并不算出名。却被我认为是中国最有价值的记者。结果果然没过一年，她就进了中央电视台，在中央一跟白岩松主持时空连线。我的喜悦不言而喻。看到她逐渐在被更多的人承认着。
我曾经在北京到处找过她出过的唯一一本书，书名叫做《用我一辈子去忘记》。却始终未果。后被告知，已然绝版。
......
一夜之间，博客遍地开花。徐静蕾的博客点击率突破一千万以及随之而来的经济效益，我想网络可以给我们的精神生活已经来到了一个新的时代。至少可以让我这种精神上长期饥渴的伪文学青年得到一点起码的安慰。不过我不看徐静蕾。在我看来，那内容的意义不及柴静的万分之一。
很少在space里说这么极端的话，没有贬低谁的意思，只是希望有更多的人能找到博客真正的意义所在。
2月28日 Tarrophy ~That's me ... 在学校就会让人变得慵懒。身体从未停歇，奔波于各种教室和宿舍之间。我指思想。
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